ANIMA`S HOME forums

- Вот это да, даже телевизор есть! Воскликнул Министр Культуры.
- Смотри, зеленый вагон! Заворожено произнесла Президент Центробанка.
- Нет, ну телевизор, телевизор-то каков, ух, здорово.
Потом пришла проводница и объявила, что телек не работает, вернее, работает, но в наличие имеются только детские мультики.
- Хочу, хочу мультики. Капризно заявил Министр.
Но сошлись на том, что мультиков не будет, что проводнику тоже надо спать. Утро вечера мудренее. Кто собрался спать?… В сумке ждала бутылка «Черного Лекаря» и всякие тихие безобразия на половину ночи. А по радио томный голос начальника поезда возвещал о том, что случается от употребления алкогольных и всяких разных «дымных» продуктов в вагоне. Перед глазами проплывали сцены выпадающих из окон людей.
- Министр, глянь, а какие салфеточки у них.
- Ага, и шторочки, только окно не открывается.
Слово за слово, вилкой по столу, но соразмерно поглощению жидкости температура в купе поднималась. А если учесть те безобразия, что вытворяли Министр и Президент, то можно представить себе ту пустыню, которую они там развели.
Созрев до состояния готовности, началось детальное изучение помещения на предмет разнообразных интересных штук.
- Ух, неужели и эта лампочка работает. Удивилась Президент.
Но лампочки скоро наскучили, пришла пора искать системы кондиционирования. Никаких «крутилок», кроме радио, обнаружено не было. Не нашлось и подходящего тумблера.
- Смотри, а что это за круглая штука на потолке. Прошептала Президент.
Ни о чем таком, не задумываясь, Министр принялся обследовать обнаруженный предмет.
- Шайба как шайба, ни крутится, не нажимается, ветер из нее не дует, что за бесполезная штука? И потеряв всякий интерес к чуду на потолке наши должностные лица отправились в тамбур совершать обряд очередного дымопускания.
Насладившись вдоволь продуктами окисления и почувствовав понижение температуры выше допустимого, решили не впадать в спячку, а посетить свое комфортабельное купе. Но проводница, злобного вида перекрыла путь к отступлению.
- У вас что-то сработало?
- Да нет, все в порядке.
- А у меня сработало - у вас пожар. У должностных лиц глаза загадочно заблестели.
- Странно, дымом не пахнет. В задумчивости произнесла проводница.
- А откуда дым? «Лекарь» запрятан надежно, а курим в нерабочем тамбуре. Пронеслись шальные мысли…
Недоумевающая проводница отправилась в свое купе.
- Это тебе за мультики. Подумал Министр Культуры.

Утро встретило солнцем и морозом.
Немного прогулявшись, решили взбодриться, бессонная ночь и раннее пробуждение давали знать.
- Смотри вон кофейня. Воскликнул Министр.
- Эх, Культура… Как думаешь, сколько стоит чашечка?
Но дверь была уже раскрыта… Запах дорогого кофе ударил в нос.
- Эх, Культура. Пронеслось в голове Министра. Но отступать было поздно. - Пошли. Посмотрим.
Попив растворимого кофе за 13 баксрулей* недалеко от кофейни, наши герои отправились в неблизкий путь.
- Нет, Валгабыру звонить не будем, рано еще.
Это было необычное чувство свободы. Впереди целый день впечатлений. Вон бомжик спит под забором, им теперь не так холодно - весна. По дороге носятся еще редкие машины. Молодая зелень вокруг проезжей части приобрела цвет хаки…
- Да загадили природу-матушку.
- Смотри, Министр, дом кривой!
- А вон еще! Они что все кривые?
- Да… улица имени кривых домов...
Дорога остановила в сквере. Совсем близко, но и так далеко от шума большого города. Где-то надрывалась «неотложка»…
- Смотри, а чего они бегают?
Среди могучих деревьев сквера бегали люди, кто не мог, тот ходил.
- А вон та дамочка уже раз десятый мимо пробегает.
- А вон видишь – дядька…
Внезапно дядька остановился и стал делать движения разными частями тела. Выглядело это нелепо, но, в то же время, как-то завораживающе.
- Это у них наверно брачный танец такой. Прошептала Президент.
- Ага, брачные игры самцов человека.
Счет времени был потерян, глаза обоих неотрывно смотрели на странные движения. Неизвестно сколько бы это продолжалось, но Министр, то ли насмотревшись, то ли утренний кофе дал о себе знать, пританцовывая, отправился на поиски еще более тихого места.
- Не оставляй меня с этими… самцами.
Тихое место пришлось искать долго. В этот час стройка оказалась не самым уединенным местом. Тоже самое ждало и последующих стройках. Наконец был найден тихий двор высотки. Много зелени, железные гаражи поставленные еще при царе Горохе…
- Ну что надо выбираться.
Петляющая тропка вывела к небольшой площади. Ничем не приметная табличка на ближайшем заборе гласила, что на этом месте люди бились насмерть за свою свободу. В самом центре в сквере стоял памятник.
- Смотри, а кто это там стоит?
- Пьяный! В недоумении произнесла Президент.
- Да не может быть, пойдем, посмотрим!
Немногочисленные прохожие оглядывались на странную парочку, застывшую перед памятником… Пьяному.
Со временем, Министр начал узнавать места. Несмотря на усталость, наши герои оживились. Проходя мимо Казначейства, Министр Культуры удивился: - От ведь машины какие, сразу видно…
- А то! Усмехнулась Президент Центробанка.
Среди иномарок «люкс» класса сиротливо затесалась серенькая «десятка».
- О, смотри, а кто ездит на десятке?
- Да это уборщица.
- Ну да, охрана наверно…
В стороне, ничем неприметные стояли рядком, BMW и Мерседесы.
- Точно! Уборщица.
- А вот и метро. Важно заявил Министр.
- Смотри, а вон карта, давай, посмотрим, где мы там шли?
Волосы зашевелились на голове Президента.
- Ты хочешь сказать, что мы это все прошли?
- Ты сама видишь.
- Пошли в метро!

Над входом в магазин “Союз”, на подоконнике окна второго этажа стояла обшарпанная колонка “Радиотехника”. Все вокруг погружалось в хрипящие звуки...
- Вот это по-нашенски. Воскликнул Министр.
- Я есть хочу.
Как и всегда, сколько помнил Министр, Макдоналдс встретил обилием народа, суетой и гамом.
- А что это они кричат, спросила Президент, показывая в сторону кассиров.
- Это они голодных подманывают.
- Фу, Культура.
Отстояв очередь, уставшие должностные лица расположились за столиком. Внезапно ворвалась ватага абсолютно «никаких»** «панков», гурьбой их пронесло мимо в направлении специальной комнаты с непонятными буковками на дверях. Там вся ватага и затихла.
- Ну что, еще прогуляемся? Ехидно поинтересовался Министр Культуры после обеда по-Макдоналдсовски.
- Нет уж, поехали на вокзал.
- У нас еще пять часов впереди. Физик-ядерщик раньше не может – работа.
- Ну, вот и отдохнем.
Ропот вокзала, далекое гудение электровозов, монотонный голос диктора, все это убаюкивало и Министр, устроившись поудобнее, закрыл глаза.
- Устал бедненький. Прошептала Президент.
Но Министр не слышал, он уже сладко спал, пристроив голову на колени Президента.

Сон ушел с приходом голода. Обед уже давно был переварен. В поисках пункта питания, наши герои заглянули в газетный киоск, накупили стопку газет не совсем приличного содержания, дабы скрасить оставшиеся часы.
В назначенный час наши путешественники встретились с Физиком
- Познакомься, это Президент. После обильных тисканий и жмаканий, произнес Министр.
- Очень приятно. Что, пойдем, там и поговорим.
Ноги привели в привокзальный не то бар, не то буфет. Сделав заказ, у наших героев потекла неспешная беседа. Заказы то и дело повторялись, беседа становилась все более интересной. В какой-то момент Министр увидел двое часов на стене.
- А зачем им двое часов? Проскочила вялая мысль. – А, наверно если одни поломаются, то другие все равно будут показывать точное время и отъезжающие не будут дезориентированы. Тут же подсказал внутренний голос. Затем все пропало…
Неизвестно сколько это все продолжалось, но сознание настигло Министра за странным занятием, он со своими спутниками распевал во все горло какие-то песни. Время остановилось. Все перешло в разряд видений.
- Вот она – Культура, вот она – Наука. Думала Президент Центробанка, почти таща полубесчувственные тела к поезду. - Ишь распоэзились, да все о высоком, так и на поезд опоздать можем. Нет, только финансы стоящи. Хоть бы ровно шли.
Поезд уносил наших спящих героев в Российскую глубинку, на родину Ивана Сусанина. Но это уже другая сказка.
.
Эпилог.
.
Министр Культуры сидел и думал – Нравится мне Русская глубинка, добрые, открытые люди. Охранник кафе, за мой «нехороший» взгляд в его сторону, не то, что не набил лицо, но и рассказал о всех… «кто», «что», «под кем»**
_________________________
* баксруль – национальная валюта ДИСов.
** непереводимый национальный фольклор.

	ANIMA`S HOME
	forums