Отправлено: 20.04.06 17:46. Заголовок: Грусть ангела

Я надеялась - время лечит,
а разлука любовь сотрет.
Ожидала, что станет мне легче,
когда боль навсегда уйдет.

Говорила тебе : “ О, скоро
будет мне хорошо одной!”
Не хотела я счастья такого,
когда нет тебя рядом со мной”

Время шло равнодушное мимо,
уводило цепочкою дни...
Закричать так хотелось мне: “Милый,
ты не верь мне и не уходи!

Мою боль не излечат годы,
а любовь с каждым днем сильней.
Я стерпла любые невзгоды,
нет на свете тебя милей!”

Не сказала... и тихо растаял
в небесах уплывающий лик...
Отвернувшись, мой грустный ангел
сиротливо крылами поник...

 Отправлено: 21.04.06 16:22. Заголовок: Re:

"когда боль из меня уйдет." - как-то ээээ...кто бы это из меня ушел? Он был внутри и с ногами? :-) Юнон, ну хотяб "когда боль от меня уйдет" Это понятно, что боль внутри, но в этом варианте - сразу задумываешься, каким образом она выйдет :-)))) Сорри..гм.
Дале.
"Говорила тебе : “ О, скоро
будет мне хорошо одной!
Не хочу я счастья такого,
если нет тебя рядом со мной”
Размер "го-во-ри-ла" и "не-хо-чу"
Может лучче так?
"Говорила тебе : “ О, скоро
будет мне хорошо одной! "
Не хотела я счастья такого,
если нет тебя рядом со мной."
Дале.
"Время шло равнодушно мимо,
уводя цепочкою дни...
Как хотелось мне крикнуть: “Милый,
ты не верь мне, не уходи! "
То же самое, размер.
может лучче:
"Время шло равнодушное мимо,
уводило цепочкою дни...
Закричать так хотелось мне: “Милый,
ты не верь мне, и не уходи!"
(эт с т. зр. ритма просто, не с т. зр смысловой нагрузки)
Ну, далее то же самое, то же с ритмом.
И в конце не совсем понятно при чем здесь ангел. И чей лик уплывал в небесах.
.
Но, Юнона. Пусть меня кверт четвертует. Но отчего-то очень близок мне этот стих. Наверное женский он сугубо :-) И сразу после прочтения у меня не возникло желания придираться
Ну, вот, видишь, отошла маненько

 Отправлено: 21.04.06 20:17. Заголовок: Re:

Ясно...
Согласна с точки зрения техники.
Надо переделывать. Просто, тогда, к сожалению, начинает меняться тот смысл, который хочешь донести.
Объясняю.
"Из меня" - я именно так ощущаю боль, в себе. Хотя, возможно, по-русски, это не совсем грамотно.
Насчет "не хотела" вместо "не хочу" - согласна, меняю.
Просто, в такой форме должен стоять глагол в прямой речи, а здесь именно обращение, прямая речь. Хотя, тогда размер меняется.
""Время шло равнодушное мимо,
уводило цепочкою дни... - тоже можно поменять.
Насчет лика.
Растаял лик того, кому так и не были сказаны слова. Образно,, конечно, растаял этот лик, для самого автора.
А ангел - ее же, который опечалился, так как он ангел-хранитель, но в данной ситуации ничего не мог сдлать и сопереживает, соответственно.
Да, когда начиаешь вот так анализировать, то от стих остается пшик, никакой роматики(шучу... с долей шутки)
Впрочем, все правильно, я о себе...

 Отправлено: 21.04.06 20:18. Заголовок: Re:

Да, забыла сказать спасибо за совет.

 Отправлено: 21.04.06 20:28. Заголовок: Re:

Анима, а как править сам стих? Не вижу под ним правки.

 Отправлено: 21.04.06 20:44. Заголовок: Re:

Правка разрешается не всем. Я могу на какое-то врея поставить галочку и разрешить правку ВСЕМ участникам. Но, как соберешься править, скажи мне или СД. Потом галочка будет возвращена на место. Посты старше 1 часа могут править только админы.
.
А насчет стиха. Просто романтика-романтикой, но. Стих должен быть внутренне-логически построен. Иначе - романтика сама сабой потеряется. Смысловые нестыковки очень мешают восприятию образа. Ассоциации должны быть гармоничными от образа, который ты строишь.
Вот боль. Она внутри. Но уйти она должна ИЗ тебя. Романтика? А по-моему как раз грубовато слегка...
Хотя...ну не знаю я . Высказалась в общем :-)

 Отправлено: 21.04.06 20:48. Заголовок: Re:

Понятно, изменю стих и скажу тебе.

 Отправлено: 21.04.06 23:19. Заголовок: Re:

Вот, исправила немного

Я надеялась - время лечит,
а разлука любовь сотрет.
Ожидала, что станет мне легче,
когда боль навсегда уйдет.

Говорила тебе : “ О, скоро
будет мне хорошо одной!”
Не хотела я счастья такого,
когда нет тебя рядом со мной”

Время шло равнодушное мимо,
уводило цепочкою дни...
Закричать так хотелось мне: “Милый,
ты не верь мне и не уходи!

Мою боль не излечат годы,
а любовь с каждым днем сильней.
Я стерпла любые невзгоды,
нет на свете тебя милей!”

Не сказала... и тихо растаял
в небесах уплывающий лик...
Отвернувшись, мой грустный ангел
сиротливо крылами поник...

 Отправлено: 22.04.06 08:05. Заголовок: Re:

О! "Навсегда" - уже лучше!
ЭЭээ... Юнон, ну раз тебя сейчас нет в сети, то я за тебя отредактирую твой стих.
Теперь еще окончание додумать бы...
Может еще четвре строчки добавить перед "ликом" и ангелом"? Подготовить надо как-то читателя к "лику"

 Отправлено: 22.04.06 10:07. Заголовок: Re:

Можно добавить. Только надо придумать...