Дорогие гости, просим Вас регистрироваться на форуме во избежание различных недоразумений "Незарегистрированные живут в премодерации". В случае игнорирования данной просьбы, Ваши действия будут расцениваться Администрацией как неуважение к нашему мнению и доступ на форум будет приостановлен. По всем вопросам обращайтесь на e-mail. Спасибо.
"когда боль из меня уйдет." - как-то ээээ...кто бы это из меня ушел? Он был внутри и с ногами? :-) Юнон, ну хотяб "когда боль от меня уйдет" Это понятно, что боль внутри, но в этом варианте - сразу задумываешься, каким образом она выйдет :-)))) Сорри..гм. Дале. "Говорила тебе : “ О, скоро будет мне хорошо одной! Не хочу я счастья такого, если нет тебя рядом со мной” Размер "го-во-ри-ла" и "не-хо-чу" Может лучче так? "Говорила тебе : “ О, скоро будет мне хорошо одной! " Не хотела я счастья такого, если нет тебя рядом со мной." Дале. "Время шло равнодушно мимо, уводя цепочкою дни... Как хотелось мне крикнуть: “Милый, ты не верь мне, не уходи! " То же самое, размер. может лучче: "Время шло равнодушное мимо, уводило цепочкою дни... Закричать так хотелось мне: “Милый, ты не верь мне, и не уходи!" (эт с т. зр. ритма просто, не с т. зр смысловой нагрузки) Ну, далее то же самое, то же с ритмом. И в конце не совсем понятно при чем здесь ангел. И чей лик уплывал в небесах. . Но, Юнона. Пусть меня кверт четвертует. Но отчего-то очень близок мне этот стих. Наверное женский он сугубо :-) И сразу после прочтения у меня не возникло желания придираться Ну, вот, видишь, отошла маненько
Ясно... Согласна с точки зрения техники. Надо переделывать. Просто, тогда, к сожалению, начинает меняться тот смысл, который хочешь донести. Объясняю. "Из меня" - я именно так ощущаю боль, в себе. Хотя, возможно, по-русски, это не совсем грамотно. Насчет "не хотела" вместо "не хочу" - согласна, меняю. Просто, в такой форме должен стоять глагол в прямой речи, а здесь именно обращение, прямая речь. Хотя, тогда размер меняется. ""Время шло равнодушное мимо, уводило цепочкою дни... - тоже можно поменять. Насчет лика. Растаял лик того, кому так и не были сказаны слова. Образно,, конечно, растаял этот лик, для самого автора. А ангел - ее же, который опечалился, так как он ангел-хранитель, но в данной ситуации ничего не мог сдлать и сопереживает, соответственно. Да, когда начиаешь вот так анализировать, то от стих остается пшик, никакой роматики(шучу... с долей шутки) Впрочем, все правильно, я о себе...
Правка разрешается не всем. Я могу на какое-то врея поставить галочку и разрешить правку ВСЕМ участникам. Но, как соберешься править, скажи мне или СД. Потом галочка будет возвращена на место. Посты старше 1 часа могут править только админы. . А насчет стиха. Просто романтика-романтикой, но. Стих должен быть внутренне-логически построен. Иначе - романтика сама сабой потеряется. Смысловые нестыковки очень мешают восприятию образа. Ассоциации должны быть гармоничными от образа, который ты строишь. Вот боль. Она внутри. Но уйти она должна ИЗ тебя. Романтика? А по-моему как раз грубовато слегка... Хотя...ну не знаю я . Высказалась в общем :-)
О! "Навсегда" - уже лучше! ЭЭээ... Юнон, ну раз тебя сейчас нет в сети, то я за тебя отредактирую твой стих. Теперь еще окончание додумать бы... Может еще четвре строчки добавить перед "ликом" и ангелом"? Подготовить надо как-то читателя к "лику"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет